当你的孩子说“我恨你”时，如何回应

很少有什么话能像听到自己的孩子说“我恨你”那样让人泄气或心烦意乱。如果这发生在你身上，振作起来。你并不孤单，你知道即使你的孩子说了这些，这并不意味着他们真的讨厌你。相反，它通常表明他们生气、悲伤、尴尬、困惑或以其他方式心烦意乱。他们只是不知道该如何表达这些感受。

东卡罗莱纳大学人类发展和家庭科学教授安迪·布里姆霍尔博士说，你的孩子说他们讨厌你并不意味着你是一个坏父母，或者他们是一个坏孩子。即使是最可爱最可爱的孩子有时也会说伤人的话语比如对父母说"我恨你"

“听到你的孩子使用这些词真的很难，”LCSW-C LICSW的Lindsey Polishook Sherer说。“最重要的是要记住，他们的意思与我们成年人使用这个词的方式不同。”相反，他们可能会尽其所能地分享自己的感受。Sherer解释说:“通过使用强烈的词语，他们能够表达出自己的感受。”

在有些家庭里，“我恨你”可能很少说;在其他情况下，这可能是经常发生的。更有争议的是父子关系在美国，频繁的争吵可能会导致人们随意使用这个讨厌的词。不管它的频率如何，它都很难听到，对父母和孩子来说都是相当痛苦的。了解为什么你的孩子会说“我恨你”，以及如何回应。

为什么孩子说“我恨你”

儿童发展专家说:“孩子对父母说‘我恨你’有很多不同的原因。Siggie科恩,博士学位。也有无数的场景可能会说到这句可怕的话。但共同的线索是，你的孩子正在传达他们感到强烈的情绪，他们需要帮助学习如何有效地处理。

科恩博士解释说:“‘我恨你’已经成为孩子们表达愤怒、沮丧和失望等强烈、被动和痛苦情绪的最明显方式之一，他们用这种大胆的声明向外‘伤害’父母，让父母感受到他们内心同样的‘痛苦’。”

这种情况通常出现在父母设定限制的时候，比如剥夺特权或对某事说“不”。有些孩子说“我恨你”是为了转移他们潜在的感情。他们可能会对自己或自己所做的事情感到不好，但他们不会表达出来，而是把负面情绪转移到父母身上，布里姆霍尔博士解释说。

或者，蹒跚学步或学龄前儿童可能听到大孩子说“我恨你”，只是在重复这句话。如果孩子们从“我恨你”中得到很大的反应，他们可能会倾向于一直说下去，只是为了引起注意。这就是为什么过度反应或惩罚你的孩子可能会适得其反，鼓励他们说更多而不是更少。

布里姆霍尔博士说，考虑(并解释)孩子为什么会说“我恨你”的一种方法是，把他们的感觉想象成茶壶里的水。当水太热时，水壶就会唱歌——而且太热了，拿不动。水回到室温需要时间。布里姆霍尔博士解释说，当他们的水太热时，他们就无法清晰地思考，因为他们处于战斗或逃跑模式。这就是为什么他们可能会条件反射性地使用仇恨这个词来“保护”自己免受脆弱情绪的伤害。

蕾切尔·露西尔是两个孩子的母亲和一个孩子的继母，所有的孩子都在10岁及以下。她说，其中一个孩子对她说“我恨你”:“这种事不经常发生，但确实发生过!”

她说:“通常情况下，‘我恨你’是对我告诉他们必须做或不能做的事情的回应。”这听起来很难听，但她强调不要去管他们的感情。“我尽量不告诉他们该如何感受，”露西尔解释说。相反，她的目标是验证他们的情绪，鼓励他们分享自己的想法，但要以一种尊重而不是伤害的方式。

真正的问题是沟通与情绪调节布里姆霍尔博士说。你的孩子只需要学习更有效、更周到的方式来分享他们的感受，让自己休息一下，尊重界限，满足他们的需求，考虑你的感受，在他们说之前想想他们在说什么。

当孩子说“我恨你”时如何回应

从任何人口中听到“我恨你”都很难受，尤其是你自己的孩子。科恩博士说:“无论孩子的年龄多大，父母都不应该把这种说法当作针对自己的。”

科恩博士建议，不要用自己的情绪做出反应，也不要表现出自卫、惩罚、内疚或羞愧的情绪。“相反，主要目标是通过同理心、理解和严格的界限设置，向孩子反映他们真正感受到的潜在情绪。”

Sherer建议:“在做任何事或说任何话之前先冷静一下，试着评估一下你的情绪有多紧张。”要知道，不马上回复是可以的，尤其是当你需要时间和空间来镇定自己的时候。Sherer建议说:“这是一个绝佳的机会，让我们学习如何保持冷静，使用应对策略，而不是冲动地对他人做出反应。”

此外，根据孩子的年龄和性格来调整你的回答也很重要。科恩博士说:“有些孩子天生就更‘好胜’，更有对抗性，这没关系。”你没有做错任何事，他们也没有。“你不能改变孩子的天性，你必须引导他们充分发挥自己的本性。”

蹒跚学步的

而不是不常见的蹒跚学步的年龄18个月至3岁说“我恨你”，有些人会。在这种情况下，科恩博士建议你这样说:“听起来你好像很生气。不，不。你不能说“我恨你”，但你可以说“我很生气!”你甚至可以大声说出来。去做吧。说:“妈妈/爸爸，我现在很生气/沮丧/失望!”＇"

然后，在孩子表达了他们的情绪之后，你可以说:“我知道。我很抱歉。有时候，我们会有这种感觉。”

学龄前儿童

为3至6岁儿童，您将需要采取类似的方法。然而，科恩博士说，你可以更深入地了解他们话语背后的情感。从本质上讲，你想帮助他们学会表达和处理他们的感受以积极的态度。

科恩博士建议这样回答:“‘哇，不，你不恨我。但是，是的，我能看出来你现在很生气。是的，我明白现在你的愤怒太大了，太大了，感觉就像仇恨。但是，不要说“我恨你”。但请告诉我你有多生气。’”

注意，有些孩子可能会坚持说他们确实讨厌你。科恩博士建议，在这些情况下，“保持冷静和镇定，要知道这些反应不是针对你自己，而是针对你的孩子，他们需要的是指导，而不是训斥。”

继续对话，你可以说:“和我分享这些感觉没关系。我很抱歉让你有这种感觉。我希望这种感觉能很快消失。事实上，我觉得这种感觉很快就会消失的。你可以告诉我什么时候。’”

小学时代

学龄儿童科恩博士说，7岁到11岁的孩子可能会用“我恨你”来激怒父母，也是对成年人对他们生活的控制的一种回应。“他们的‘我恨你’可能是他们在这一点上‘恨’的更多东西的一般代表，所以需要更具体地解决。”例如，需要做作业、做家务、刷牙、梳头或按时上学。

科恩博士对如何应对的建议包括:

“‘不，对不起。你不能这样对我说话。但是让我们先试着冷静下来，然后再弄清到底发生了什么。我能看出你现在压力很大，很生气，不知所措。我可以想象发生了很多事情，这让你内心产生了强烈的情绪，一种“仇恨”的情绪。就像你可能会觉得你讨厌所有的事情，所有你需要做的事情和所有“我们”(父母和老师)让你做的事情。是很困难的。我知道。”

一旦你的孩子平静下来，继续:

“恨我或者用这些词来表达你的愤怒并不能帮助你修复你的感觉。这句话可能会让你在说的那一刻感觉“很好”，但之后就不会了。你可能会感到后悔、难过、难过。那感觉不太好。所以，不要这么说。但让我们谈谈你所感受到的压力吧……”

然后，讨论他们沮丧的根源是什么。无论是每天要刷两次牙，打扫房间，还是想玩电子游戏，但没有足够的时间，尊重孩子的感受。然后说:

“你的生活中有很多事情要做，我能理解有时候你只是不想和这些事情有任何关系，比如‘饶了我吧!’”对吧?＇"

科恩博士说:“在这一点上，父母不需要为孩子解决任何问题，甚至不需要把任何任务从桌面上拿走。”相反，为他们的感受提供情感支持，教他们区分任务和情绪。“心态的转变和更清晰的前景通常是帮助我们摆脱压力并感到被支持的最佳工具。通常困难的并不是任务本身，而是情绪上的抗拒堆积起来，阻碍了我们完成任务的能力。”

初高中学生

为青少年科恩博士说，在美国，你可以承认，大一点的孩子有时会觉得与父母发生冲突是正常的。这是你的孩子成熟并变得更加独立的预期阶段。

你可以这样开始:“不，你不恨我。但我知道，有时我们的看法不一致，或者感觉我妨碍了你，或者我不理解你。你说得对，我不是总能理解，但我想理解。有时候，我妨碍你，只是因为我还在抚养你。如果你不总是同意我的观点，那也没关系。我的工作不是让我们在所有事情上达成一致，而是希望在未来几年里为你提供所需的东西，直到你能自己照顾好自己。”

然后，探究他们不高兴的原因。继续:

“我知道你很生气，但仇恨不是给它贴上标签或表达的方式。我希望我们能够讨论我们的分歧，甚至互相教导。我也想听听你要说什么。所以，不要再说“我恨你”，不管你有多生气、多沮丧、多紧张。从现在开始，你只要告诉我你的感受，我就会倾听。’”

其他技巧

布林豪尔博士说，虽然这种诱惑很难抗拒，但在最激烈的时刻，要避免羞辱、忽视或对孩子说“我恨你”。如果你说错了，说了一些让你后悔的话，那也没关系。它会发生。简单地说，为自己说了伤人的话而道歉，并解释是你的情绪控制了你。布里姆霍尔博士说，这样做可以为你的孩子树立如何承担责任和弥补的榜样。

最终，你要关注他们的感受，而不是专注于他们用来传达他们心烦意乱信息的伤害性话语，布里姆霍尔博士解释说。此外，不管他们说什么，一定要让他们知道你爱他们。“说，‘我爱你，我在这里支持你，’”布利姆霍尔博士说。

当他们无法冷静下来时，引导他们休息或暂停，直到你们能够进行富有成效的对话。如果他们拒绝，布利姆霍尔博士建议，那么你可以自己走开。让他们知道你会回来的，他们已经准备好用友好的语言交谈了。

Sherer说，给他们一些物理空间或安静可以帮助他们处理他们正在经历的事情，并弄清楚他们需要什么。“为你的孩子保留这个空间给了你一个机会建立并加强你们的关系”。

此外，Sherer说:“暂时不解决任何问题也没关系。”事实上，当你们都有时间冷静下来并思考情况时，再回到这个问题上会让谈话更有成效。

布里姆霍尔博士建议，当你和孩子谈论他们的感受时，使用“我想知道”的语句，而不是假设或告诉他们他们的感受。例如，你可以说:“我想知道你是不是因为不能买新玩具或者不能多睡一个小时而生气。”然后，鼓励你的孩子告诉你他们的感受。只要说出不同的感受和可能的爆发点，直到产生共鸣，帮助他们理解发生了什么。

无论用什么方式，你都要给你的孩子(和你自己)优雅和爱来回应这些伤人的话。布利姆霍尔博士说，让他们知道，不管他们说了什么伤人的话，你无论如何都爱他们。

何时寻求帮助

有时候，当一个孩子经常说“我讨厌你”时，可能是其他问题在起作用，而你自己无法解决。科恩博士建议:“任何时候，父母感到完全不知所措，一种模式变成了长期的，或者问题似乎太复杂，无法独自处理，他们都应该毫不犹豫地寻求帮助。”

来自Verywell的一句话

记住，没有任何亲子关系是完美的。你的孩子说“我讨厌你”是很常见的，这并不意味着你是一个糟糕的父母，或者他们不爱你。相反，他们只是在与强烈的感情作斗争。你可以通过保持冷静和提供情绪调节方面的指导来帮助他们。学习如何更有效地沟通和理解他们的感受是一项重要的生活技能。